Cerita Lucu dan Cerita Humor Gokil

Cerita Lucu - Kali ini kami akan memberikan banyak cerita lucu dan juga cerita humor gokil untuk anda semua, dimana kami memang akan memberikan sedikit penyejuk untuk rutinitas anda yang sangat menyiksa, dengan membaca cerita lucu ini, semoga anda lebih baik lagi dari sebelumnya.

Selain cerita lucu, kami juga memberikan cerita misteri dan cerita cerita yang lainnya yang mungkin saja anda ingin mendapatkan sedikit cerita humor lucu yang sebenarnya, jadi langsung saja anda lihat di bawah ini

Cerita Lucu :

Ingin Punya Anak Mengikuti Kentungan Hansip.

Pada suatu hari ada sepasang suami istri ke mbah dukun dan meminta agar dikasih ramuan untuk punya anak. Dan tibalah sang suami istri tersebut:

Suami: “Mbah selama kerkawinan kami masih belum punya anak mohon beri obat mbah…”

Mbah dukun: “Ada gak perlu pake obat cuma kamu harus ikutin ya…”

Suami: “????????”

Mbah dukun: “Malam ini kalian harus hubungan intim dengan di ikuti suara kentungan dari hansip.”

Suami : “Iya mbah…”

Pada malam harinya sang sumai berhubungan intim dengan istrinya.

Sang suami berkata pada istrinya:

Suami: “Kata mbah mesti ikut kentungan dari hansip”

Istri: “Ya”

Bertepatan muncullah seorang maling dan hansip itu memukul kentungnya dengan cepat dan sang suami dengan cepatnya keluar masukin burungnya mengikuti suara kentungan hansip itu…

----------------------------------------------------------

Abu Nawas Masuk Penjara

Abu Nawas masih mengeram di penjara. Namun begitu Abu Nawas masih bisa menyelesaikan pekerjaannya dengan memakai tangan orang lain. Baginda berpikir. Sejenak kemudian beliau segera memerintahkan sipir penjara untuk membebaskan Abu Nawas. Baginda Raja tidak ingin menanggung resiko yang lebih buruk. Karena akal Abu Nawas tidak bisa ditebak. Bahkan di dalam penjara pun Abu Nawas masih sanggup menyusahkan orang.

Keputusan yang dibuat Baginda Raja untuk melepaskan Abu Nawas memang sangat tepat. Karena bila sampai Abu Nawas bertambah sakit hati maka tidak mustahil kesusahan yang akan ditimbulkan akan semakin gawat. Kini hidung Abu Nawas sudah bisa menghirup udara kebebasan di luar. Istri Abu Nawas menyambut gembira kedatangan suami yang selama ini sangat dirindukan. Abu Nawas juga riang. Apalagi melihat tanaman kentangnya akan membuahkan hasil yang bisa dipetik dalam waktu dekat.

Abu Nawas memang girang bukan kepalang tetapi ia juga merasa gundah. Bagaimana Abu Nawas tidak merasa gundah gulana sebab Baginda sudah tidak lagi memakai perangkap untuk memenjarakan dirinya. Tetapi Baginda Raja langsung memenjarakannya. Maka tidak mustahil bila suatu ketika nanti Baginda langsung menjatuhkan hukuman pancung. Abu Nawas yakin bahwa saat ini Baginda pasti sedang merencanakan sesuatu. Abu Nawas menyiapkan payung untuk menyambut hujan yang akan diciptakan Baginda Raja.

Pada hari itu Abu Nawas mengumumkan dirinya sebagai ahli nujum atau tukang ramal nasib. Sejak membuka praktek ramal-meramal nasib, Abu Nawas sering mendapat panggilan dari orang-orang terkenal. Kini Abu Nawas tidak saja dikenal sebagai orang yang handal dalam menciptakan gelak tawa tetapi juga sebagai ahli ramal yang jitu.

Mendengar Abu Nawas mendadak menjadi ahli ramal maka Baginda Raja Harun Al Rasyid merasa khawatir. Baginda curiga jangan-jangan Abu Nawas bisa membahayakan kerajaan. Maka tanpa pikir panjang Abu Nawas ditangkap. Abu Nawas sejak semula yakin Baginda Raja kali ini bemiat akan menghabisi riwayatnya. Tetapi Abu Nawas tidak begitu merasa gentar. Mungkin Abu Nawas sudah mempersiapkan tameng. Setelah beberapa hari meringkuk di dalam penjara, Abu Nawas digiring menuju tempat kematian.

Tukang penggal kepala sudah menunggu dengan pedang yang baru diasah. Abu Nawas menghampiri tempat penjagalan dengan amat tenang. Baginda merasa kagum terhadap ketegaran Abu Nawas. Tetapi Baginda juga bertanya-tanya dalam hati mengapa Abu Nawas begitu tabah menghadapi detik-detik terakhir hidupnya. Ketika algojo sudah siap mengayunkan pedang, Abu Nawas tertawa-tawa sehingga Baginda menangguhkan pemancungan.

Beliau bertanya, “Hai Abu Nawas, apakah engkau tidak merasa ngeri menghadapi pedang algojo?”

“Ngeri Tuanku yang mulia, tetapi hamba juga merasa gembira.” jawab Abu Nawas sambil tersenyum.

“Engkau merasa gembira?” tanya Baginda kaget.

“Betul Baginda yang mulia, karena tepat tiga hari setelah kematian hamba, maka Baginda pun akan mangkat menyusul hamba ke liang lahat, karena hamba tidak bersalah sedikit pun.” kata Abu Nawas tetap tenang. Baginda gemetar mendengar ucapan Abu Nawas. dan tentu saja hukuman pancung dibatalkan.

Abu Nawas digiring kembali ke penjara. Baginda memerintahkan agar Abu Nawas diperlakukan istimewa. Malah Baginda memerintahkan supaya Abu Nawas disuguhi hidangan yang enak-enak. Tetapi Abu Nawas tetap tidak kerasa tinggal di penjara. Abu Nawas berpesan dan setengah mengancam kepada penjaga penjara bahwa bila ia terus-menerus mendekam dalam penjara ia bisa jatuh sakit atau meninggal Baginda Raja terpaksa membebaskan Abu Nawas setelah mendengar penuturan penjaga penjara.

dan masih banyak cerita lucu yang lainnya, jadi nantikan edisi terbaru dari kami, sebab kami akan selalu memberikan berita dan artikel kami yang paling baru untuk anda semua seperti Kata Kata Motivasi.

Read More

Cerita Misteri Ketemu Pocong

Cerita Misteri Ketemu Pocong - Kembali lagi bersama kami Kumpulan Cerita Rakyat, dimana kami juga akan memberikan sedikit cerita misteri untuk anda semua yang memang ingin mendapatkan sedikit cerita yang memang bersumber dari seseorang yang pernah bertemu dengan pocong.

Langsung saja deh akan kami berikan Cerita Misteri Ketemu Pocong untuk anda semua yang memang sedang penasaran dengan cerita tersebut, langsung aja anda lihat ceritnya di bawah ini.

Hai, aku mau menceritakan pengalaman ibuku sewaktu masih kecil. Tahun kejadiannya kurang tahu pasti (karena sudah lama sekali). Begini ceritanya, Saat itu ibu dan kakekku baru saja pulang dari rumah saudara, cukup jauh juga karena berjalan kaki. Rumah-rumah juga pada jarang dan jauh jaraknya.

Saat ibu dan kakekku melintas di jembatan jurang Kali Bodo, yang konon dulunya tempat pembantaian korban PKI, ibuku bertanya ke kakekku: "Pak, itu kok ada orang berbaju putih bermain ayunan dari ujung atas pohon bambu sampai di jalan jembatan?". "Udah kamu diam aja!", gerutu kakekku ke ibuku dengan suara pelan.

Tapi ibuku semakin penasaran dan bilang "Lho pak, enaknya orang putih2 itu pak, maen ayunan naik turun terus". Akhirnya setelah sampai di rumah, kakekku bilang ke ibuku, "Ya itu tadi nduk yang dinamakan memedi pocongan!".

Sekian cerita dariku, kalau kosakatanya gak jelas, mohon maaf.

Read More

Cerita Hantu - Kumpulan Cerita Misteri Pocong

Cerita Hantu - banyak sekali yang memiliki pengalaman di dunia misteri atau hantu, dimana mereka yang pernah melihat sosok makhluk lain yang pernah ada dan belum pernah anda lihat sebelumnya,

nah langsung saja anda lihat dan baca cerita Hantu di bawah ini :

ini merupakan pengalamanku sendiri yang sangat menyeramkan dalam hidupku, dan kalaupun saat ini aku akan melihatnya lagi, mungkin juga menjadi pengalaman misteri kedua dalam hidupku,

Saat itu aku masih kelas 6 SD, dan waktu itu pukul 5.30 dan saatnya adzan maghrib, seluruh keluargaku, termasuk, bapak, ibuk, kakak, pergi untuk Sholat maghrib di Mushola, dan aku sendiri tidak, hanya melihat Televisi dan waktu itu aku melihat acara Family 100 di ANTV.

Kemudian tiba tiba aku menoleh sendiria, dan melihat di kamar belakang ada sesosok wajah yang juga melihat aku, dengan kain putih kira kira jarak dari tempatku duduk hanya kurang dari 5 meter.

dan aku lihat jelas wajah yang tak pernah ku lupakan sepanjang hidupku, dimana aku melihat wajah yang hampir menjadi tengkorak dengan penuh darah, sudah tidak ada mata, dan hidung, dengan kain putih yang kusut.

Aku pun melihat sesosok pocong dan pocong itu juga melihatku, kira kira selama 15 menit, dan aku tersadar, saat ku tengok kembali di kamar belakang itu ternyata sosok tersebut sudah hilang, dan ku dekati ternyata ada nenek ku yang sedang melaksanakan sholat Maghrib dan saat itu aku menjadi merinding alias bulu kudukq berdiri, dan aku pun mengambil langkah seribu untuk menuju keluar rumah dan menunggu keluargaku kembali dari mushola.

nah sudah dulu beruta dan informasi mengenai Cerita Hantu dari kami, semoga saja bermanfaat untuk anda, dan jangan lupa untuk memberikan cerita hantu lainnya asli karangan anda dan pengalaman anda, pada kolom komentar yang sudah tersedia, nantikan edisi terbaru dari kami.

Dari : Koko Andrianto

Baca Juga : Cerita Humor

Read More

Cerita Humor di Sekolah

Cerita Humor di sekolah, dimana banyak sekali orang yang ingin membaca cerita lucu atau cerita Humor, dimana untuk menghilangkan stres mereka karena rutinitas sehari hari, dan mungkin juga untuk bisa diberikan pada ornag terdekat anda

Langsung saja akan kami berikan Cerita Humor Di sekolah yang pastinya paling lucu dan humor.

Seorang ibu dan ayah dari keluarga atheis khawatir anak mereka tidak ingin belajar matematika di sekolah, jadi mereka memutuskan untuk mengirimnya ke sekolah Katholik.

Setelah hari pertama sekolah, anak mereka pulang sambil berlari ke rumah, langsung masuk ke kamarnya dan menutup pintu. Ibu dan ayahnya sedikit khawatir tentang hal ini dan pergi ke kamarnya untuk melihat apakah dia baik-baik saja. Mereka menemukan dia duduk di mejanya mengerjakan pekerjaan rumahnya. Anak itu terus melakukan hal itu sepanjang tahun. Pada akhir tahun anak membawa pulang rapor dan memberikan kepada ayah dan ibunya. Melihat hal itu mereka lihat nilai matematikanya A+.

Ayah dan ibu sangat senang dan bertanya, "Apa yang membuatmu berubah pikiran tentang belajar matematika?"

Anak itu memandang ibu dan ayah dan berkata, "Yah, pada hari pertama ketika aku masuk ke kelas, aku melihat 'Seorang Pria' dipaku pada tanda plus di dinding dekat meja guru dan akhirnya aku pikirkan apa yang akan mereka lakukan jika aku sampai gagal."

Read More

Cerita Humor Paling Lucu

Cerita Humor Paling Lucu - langsung saja akan kami berikan sedikit Cerita Lucu untuk anda semua yang memang ingin bercanda dan bergembira alias tertawa terbahak-bahak untuk menghilangkan Stres anda karena kesibukan anda sehari-hari.

dracoola miskin

Di Inggris Utara, ada Underground Cafe yang khusus hanya untuk dracula. Di sana tersedia semua jenis darah dalam botol-botol minuman yang terdiri dari berbagai darah segala kalangan manusia.

Dracula dari Rusia masuk.

“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.

“Ya, beri saya sebotol darah bangsawan abad 17?

“Wah harganya seribu pounds, Tuan”

“No problem, saya punya Credit Card”

Begitu darah bangsawan diberikan, dia mengeluarkan Credit Card dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.

Dracula dari Jepang masuk.

“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.

“Saya minta darah segar dari seorang perawan”

“Tiga ratus pounds, Tuan”

“No probrem, saya punya banyak uang”

Begitu darah segar diberikan, dia mengeluarkan uang kertas dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.

Dracula dari Malaysia masuk.

“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.

“Mmmmmm saya minta segelas air hangat saja”

“Oh itu gratis, Tuan. Tapi dracula tidak minum air, Tuan”

“No problem, saya punya yang instant”

Begitu air hangat diberikan, dia mengeluarkan pembalut wanita bekas dari kantongnya dan mencelupkannya ke air hangat, lalu minum dengan santai…

=======================================

Janda 3x, kok masih perawan ya??

Seorang janda 3x kimpoi-cerai periksa didokter kelamin.

Waktu dokter mo periksa terjadi percakapan,

Janda : “Hati-hati periksanya ya dok, saya masih perawan lho….!”

Dokter : “Lho? Katanya sudah kimpoi-cerai 3x, kok bisa masih perawan…?”

Janda : “Gini lho dok, eks suami saya yg pertama ternyata impoten.”

Dokter : “Oh gitu, tapi suami yg kedua ga impoten kan?’

Janda : “Betul dok, cuma dia maho , jadi saya ga diapa-apain dok”

Dokter : “Lalu suami ibu yg ke3 gak impoten dan bukan gay kan?”

Janda : “Betul dok, tapi ternyata dia orang partai politik”

Dokter : “Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu?”

Janda : “Dia cuma janji-janji saja dok, ga pernah direalisasikan!!!”

Dokter : “!@#$%^&”

=======================================

program Diet

Paul, seorang laki-laki gendut melihat iklan di koran, “turun 5 kg dalam 1 minggu “. Maka ia menelepon iklan tsb.

Operator :”bisa saya bantu?”

Paul :”saya ingin mengikuti program itu”

Operator :”ok. Bersiaplah besok jam 6 pagi”.

Esok paginya jam 6, seorang mengetuk pintu rumahnya.

Seorang wanita sexy dengan celana pendek dan kaos ketat bertuliskan,

“u catch me, u get me”. Lalu wanita sexy itu lari, Paul mulai mengejarnya . Selama seminggu penuh Paul lari mengejar wanita itu dan akhirnya turun 5 kg!

Minggu berikutnya ia minta program penurunan 10 kg. Maka esok paginya seorang wanita yang jauh lebih sexy hanya mengenakan cd dan kaos ketat bertuliskan , “u catch me, u get me”. Ia lalu mulai mengejar wanita itu, dan beratnya turun 10 kg !!!

Membayangkan wanita yang jauh lebih sexy lagi, Paul minta ikut program penurunan 25 kg.

Operator :”apa anda yakin ???”

Paul : “yakin!!” jawabnya mantap.

Lalu keesokan harinya saat ia membuka pintu, bukannya wanita sexy yang datang, melainkan seorang laki-laki dengan kaos bertuliskan ,”if i catch u, i fuck u”

Minggu itu Paul turun 30 kg !!!

=======================================

num lock

pada suatu hari…di dunia yang indah ini,,,ane lagi horny horny nya buka FB….

datang lah ke sebuah warnet yang bernama WARnet,disana sistem biliknya ga disekat,cuman dipasang gordyn,jadi kita bisa saling lihat,dan di WARnet itu,ada 2 orang yang jaga,,1 yang OP, 1 lg yang punya warnet kebetulan lagi disana

ane:weh mas,,nanya kompi yang kosong dong…..

mas OP: NOH !! *nunjuk bilik no 1 pake bibir

ane:makasii mas

**ane duduk manis didepan komputer…buka facebook lama bener yakk…tiba tiba dateng 2 orang gadis SMU cantik banged gann…dengan manjanya dy nanya komputer yang kosong…dy dapet sebelah ane gan**

dy berangkat ke bilik 2 dan langsung buka facebook gan,,TS can’t take his eyes off her…jadi kalo ngetik suka salah,,bukannya ngelirik keyboard malah ngelirik sebelah,,,,sampe hapal dimana letak backspace

terus ane denger pembicaraan mereka

cewe1:loh koq gabisa masukkin password? *passwordnya angka semua gan,,gabisa karena lampu numlocknya mati*

cewe2:gatau,coba panggil mas mas nya…

cewe1:mas..ini koq keyboardnya gabisa…

mas OPyah,,*itu keyboard digilir ama itu 3 orang,,ganti gantian mencet tombol numerick*

mas OP: oiya yah gabisa,,,coba direstart…..

**komputer restart…tapi ane lihat lampu numlock masi mati**

cewe1:masih gabisa mas…gimana dong,,,

mas OP:bentar bentar *sii OP ngucek ngucek kabel keyboard yang di CPU

mas OP:dah,sekarang pasti bisa,,coba di restart…*billing uda kemakan 20menit gann

**komputer restart lagi**

*lampu numlock masih mati*

cewe1:*muka kesel*

cewe2:*muka mesem*

TS:*cengar cengir

mas OP: *muka mejen

mas OP:bentar yah..*manggil yang punya WARnet

juraganoh itu,,iya coba saya handle

*itu juragan IQ ny selevel sama itu penjaga warnet,,cuman ngulangin pekerjaan yang ud dilakukan sii penjaga warnet

ane stop billing,,terus ke meja server…

TS: brapa mas?

mas OP:2ribu aja

tS:makasih mas…*terus ane datengin ke bilik 2 yang penuh dengan orang orang muka suram…malah si gadis cantik cantik bau keteq

ane:maaf sebentar…*tekan tombol numlock,,,,dah coba sekarang dimasukkin passwordnya

cewe1:yey bisaa *muka cemerlang

cewe2:yeeeeeyyyy syallAlalalaSyubidupdadbadb*alay detected

juragan: *muka takjub ngeliat ane

TS: ane pulang duluan yaa,,misii

di perjalanan pulang ane ketawa aja…..dibutuhkan 5 orang untuk menghandle 1 key yang bejudul NUMLOCK

=======================================

jangan mau jadi op warnet !!

disuatu sore nan indah….matahari bersinar cerah…cuaca sedang hangat…

seorang operator warnet dengan senyumnya menyapa pelanggan, dan memberi bilik dengan koneksi terbaik…ketika ia kembali ke meja server,,menyeruput beberapa teguk kopi hangat,,,terdengar suara…..

pengunjung warnet: Bang sinih dong bentar.

Penjaga warnet:Iya, ada apa mba?*senyum

pengunjung warnet: Bantuin bikin ikon pesbuk duong!!

Penjaga Warnet: Ikon?

pengunjung warnet: Iya, bahasa kerennya pendaftaran.

*sang op warnet yang masi baru di dalam pekerjaanya..membimbing pelanggan untnuk membuat ikon facebook

Didengar pengunjung warnet komputer no.2 yg tiba-tiba ga jadi mau ngecek quick count hasil pemilu.

7 menit kemudian

penjaga warnet: email-nya apa mba?

pengunjung warnet: imel apa bang?

penjaga warnet: email, buat kirim surat di internet.

pengunjung warnet: Aduuh, lupa kode posnya bang. KTP sini juga ga punya. Abis baru seminggu pindah ke sinih.

Didengar pengunjung warnet komputer no.3 yg tiba-tiba pengen beli lakban. Tapi akhirnya pake earphone dan nyetel mp3 “Muse” keras-keras.

2 Menit kemudian

pengunjung warnet: Saya pilih imel yang ayoo aja bang.

Didengar pengunjung warnet komputer no.2 lagi yg tiba-tiba nyesel pake account yahoo.

2 Menit kemudian

Penjaga warnet: Ngetik namanya gimana mba?

Pengunjung warnet: Gini. A terus S terus E dua kali baru H. Kalo dibaca indonesianya sih Aseeh tapi kalo bahasa inggris dibacanya Asih.

*alay detected

Didengar pengunjung warnet komputer no.4 yg tiba-tiba ngebatalin download lagu Afgan lalu googling “Free+mp3+Asereje.”

14 Menit kemudian.

Penjaga Warnet: Nih mba, udah jadi fesbuknya. Tinggal dimasukin foto mbanya.

Pengunjung warnet: Tapi album fotonya di rumah mas. Ntar melem aja saya kesini lagi. Masukinnya fotonya ke lubang ini ya? (sambil nunjuk tempat floppy disk)

Didengar pengunjung yg baru datang yang sedikit tersinggung karena masuk warnet sambil bersihin lubang idung.

2 Menit kemudian

Pengunjung warnet: Oh mesti foto yang kaya di hape itu yah, bukan foto asli. ya udah sementara pake foto yang lain dulu aja. Punya gambar Sandra Dewi engga bang?

Didengar pengunjung warnet nomer 3 yg nyesel ngelepas earphonenya karena tiba-tiba perutnya terasa mual.

3 Menit kemudian

Pengunjung warnet: Terus kalo pengen ngeliat foto temen gimana caranya bang?

Penjaga Warnet: Temen2nya mesti di-add dulu mba.

Pengunjung warnet: Kok mesti diet? Emang orang gendut ga muat dipesbuk? Rese amat sih daptar pesbuk di sinih!!!

Didengar pengunjung warnet komputer no 5 yang lalu membentur-bentur kepala ke tembok di belakangnya.

Malam hari yang indah,,ketika sang OP hendak pulang…dia bertemu dengan pelanggan yang tadi sore….

Pengunjung warnet yang tadi: Bang ada yang kosong?

penjaga warnet: Itu mba yang di ujung. yang no 6.

*langsung OP warnet buru buru meninggalkan ruangan

Pengunjung warnet yang tadi: Oh nyang ntu. Okay.

Pengunjung warnet yang tadi: Bang ajarin bikin eukon pesbuk lagi dong. udah lupa.

*naas nasib penjaga warnet,,belum sempat keluar pintu udah dipanggil lagi

Penjaga warnet: (Lelah) Kenapa mesti bikin lagi sih mba? Yang tadi aja kenapa?

Pengunjung warnet yang tadi: Kan tadi bikinnya buat yang dikomputer ntu bang (nunjuk komputer no. 1)

Penjaga warnet langsung memberikan uang 5ribuan dan meminta agar konsumen itu pulang ke rumah

=======================================

kopi panas kabayan

Suatu hari kabayan pergi ngdate ama nyi iteung ke suatu warkop pinggi pesawahan . Karna kabayan kelelahan maka nyi iteung pun menyarankan kabayan untuk meminum kopi . dengan sigap kabayan merespon “NGGA ! akang ga punya duit nya nyi” . nyi iteung pun tak menghiraukan keluhan kabayan . dan nyi iteung pun bertanya .

“kopi nya berapaan bang?” .

mang warung pun menjawab “kopi panas 2000 kalo dingin 5000″

“Ya udah mang pesen 1″ .

tak lama kemudian kopi pun selesai dan langsung di sodorkan ke depan kabayan . dengan sigap dan lahap kabayan langsung menghabiskan kopi ya baru jadi itu(ya suhu pasti skitar 90drajat C) . nyi iteung pun bingung dan bertanya .

“akang!! apa2an sih itu kopi masih langsung minum aja”

“karna kalo udah dingin jadi 5000 nyi !!!

=======================================

istimewa

Gara-gara dollar harganya ngga karu-karuan, menjadikan si Badu OKB (orang kaya baru). Maklum kebon kopi dia seabreg-abreg, mana harga kopi lagi bagus-bagusnya. Sehabis panen, dia pengin memanjakan diri, pergi ke Jakarta. Nggak lupa bawa si Mat Juki, centeng kesayangannya.

Sesampai di Jakarta, dia nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng.

Badu : “He Mat Juki… Gue pengen makan nasi goreng nih…”

Mat Juki : “Siap bos…”

Badu : “Eh… jangan lupa yang istimewa.”

Mat Juki : “Istimewa gimane bos?”

Badu : “Istimewa tu artinye pake telor dua.”

Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Badu berasa lapar lagi.

Badu : “Mat Juki siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa.”

Mat Juki : “Beres boss..”

Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran ‘barang’ si Badu yang minta jatah.

Badu : Mat Juki gue pingin ‘bodrex’ (bobo dengan perex) “Nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye…”

Mat Juki: “Beres bos…”

Si Mat Juki pun segera ngacir nyari pesenan si bos.

Giliran mau diembat tu cewek, si Badu Teriak:

“He Mat Juki kesini lu… Brengsek lu! Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong??!!”

Mat Juki : “Lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telornya dua…”

Nah semoga Cerita Humor diatas bermanfaat untuk anda semua, dan kami akan memberikan artikel cerita cerita lainnya untuk anda semua, maka dari itu nantikan edisi kami selanjutnya Oke,,,

Read More

Cerita Lucu Humor Terbaik

Cerita Lucu atau bisa juga disebut cerita humor, memang sangat banyak sekali yang menyukainya, dimana memang didalam cerita lucu atau cerita humor terdapat sedikit kata atau kalimat sehari-hari yang membuat semua orang jadi tertawa.

langsung saja akan kami berikan cerita lucu atau cerita humor di bawah ini dengan lengkap untuk anda semua, pasti anda suka kuk, seperti edisi kami yang lalu membahas mengenai Cerpen Lucu.

Kumpulan Certa Lucu :

Siapa itu Thomas Alfa Edison ??

Bu guru: “Andi..! coba kamu jawab, siapa itu Thomas Alfa Edison..?”

Andi: “Tidak tau bu guru…”.

Bu guru: “Kalo James Watt, siapa dia..?”

Andi: “Ndak tau juga bu guru..”

Bu guru: “Andi! Bagaimana sih kamu ini? ditanya ini itu pasti jawab tidak tau… Tidak pernah belajar ya?”

Andi: “Belajar kok bu guru… Lah coba Andi tanya, bu guru tau ndak siapa Arifin Widodo..?”

Bu guru: “Tidak tau…”

Andi: “Kalau Bambang Setiono Ibu tau?”

Bu guru: “Tidak tau… Emang siapa mereka itu..?”

Andi: “Yaa itulah Bu…, kita khan pasti punya kenalan sendiri-sendiri..”

Kau Memberiku Kamar yang tidak ada Pintu Keluarnya

Seorang tamu menginap di sebuah hotel untuk pertama kali dalam hidupnya, dan naik ke kamarnya. Lima menit kemudian dia menelepon resepsionis dan berkata, “Kau memberiku sebuah kamar yang tidak ada pintu keluarnya. Bagaimana saya pergi?”

Petugas mengatakan, “Sir, itu tidak masuk akal. Apakah Anda sudah mencari pintunya?”

Orang itu berkata, “Yah, ada satu pintu yang mengarah ke kamar mandi. Ada pintu kedua yang masuk ke dalam lemari.. Dan ada satu pintu saya belum coba, tetapi memiliki tanda ‘jangan ganggu/do not disturb’ di pegangannya.”

Saya Telah Menemukat suatu Fakta Penting Tentang Bahasa Lokal

Dua antropolog terbang ke kepulauan di laut selatan untuk mempelajari suku pribumi. Mereka pergi ke dua pulau yang berdekatan dan mulai bekerja. Beberapa bulan kemudian salah satu dari mereka mengambil sampan ke pulau lain untuk melihat apa yang dilakukan rekannya. Ketika ia sampai di sana, ia menemukan antropolog lain berdiri di antara kelompok penduduk asli.

“Salam Bagaimana kabar?!” kata antropolog mengunjungi.

“Bagus!” kata yang lain, “Saya telah menemukan suatu fakta yang penting tentang bahasa lokal sini! Lihatlah!”

Dia menunjuk pohon kelapa dan berkata, “Apa itu?”

Penduduk asli, bersama-sama, mengatakan “Umbalo-gong!”

Dia lalu menunjuk pada batu dan berkata, “dan itu?”

Penduduk asli lagi melagukan “Umbalo-gong!”

“Lihatlah!”, Kata antropolog berseri-seri, “Mereka menggunakan kata SAMA untuk ‘batu’ dan untuk ‘pohon kelapa’!”

“Itu benar-benar menakjubkan!” kata antropolog satunya heran, “Di pulau sebelah, kata tadi berarti ‘jari telunjuk’…”

Nah bagaimana menurut anda mengenai Cerita Lucu diatas? semoga bermanfaat untuk anda semua , dan kami akan memberikan berita dan artikel lainnya untuk anda semua pada edisi kami selanjutnya.

Baca juga edisi kami yang lain yaitu tentang : Cerita Lucu Online

Read More

Cerpen Lucu - Cerita Pendek Lucu

Cerpen Lucu yang mungkin akan sangat berguna untuk anda semua, dimana kami kali ini memang ingin sekali mendapatkan berbagai macam informasi tentang apa yang anda sukai dan anda butuhkan, sebab kami ingin berusaha menghibur anda dengan cara kami.

kali ini kami akan memberikan Cerita Pendek Lucu untuk anda semua, dimana cerpen ini sangat berguna untuk anda yang memang sedang mengalami stres karena kesibukan anda sehari-hari bersama pekerjaan anda.

Langsung saja anda baca Cerpen Lucu di bawah ini :

Kecepetan

Cerpen Lucu - Ada seorang preman yg sangat sekali jahat suka mencuri, memperkosa, meminum-minuman keras. suatu hari dia bertemu seorang ustad dan berkata"pak ustad... saya ini preman, saya tahu dosa saya banyak namun, saya tidak yakin saya akan mampir ke neraka" ucapnya angkuh.

"loh kenapa anda tidak yakin ?..." tanya sang ustad bingung.

" karena saat saya melewati jembatan shirathall musthakim karena neraka letaknya dibawah surga pada saat malaikat melempar saya dan sangat benci dengan tingkah laku saya, mereka terlalu kencang melempar dan akhirnya nerakanya kelewatan dan saya malah masuk

Pesawat TNI sialan!

Cerpen Lucu - Sebuah Pesawat TNI terbang tidak seimbang karena kebanyakan muatan. "Buang beberapa barang" perintah komandan. mereka membuang pistol."Lagi!" lalu mereka membuang sniper."Lagi!" lalu mereka membuang rudal. Akhirnya pesawat dapat dikendalikan kembali. Saat mereka naik mobil, mereka melihat anak kecil menangis."Dik, kenapa menangis?" tanya seorang tentara. "Aku kejatuhan pistol."kata anak tersebut. Lalu mereka melihat anak yang menangis lebih keras."Dik, kenapa menangis?" tanya tentara lain."Aku kejatuhan sniper" kata anak tersebut. Lalu mereka melanjutkan perjalanan dan melihat anak lagi. Kali ini dia tidak menangis. Si anak malah tertawa."hahahahaha" tawa anak itu."Dik, kenapa tertawa? apa yang lucu?" tanya komandan. "Tadi aku bersin dan rumah itu meledak" kata anak tersebut.

Orang Arab, Jawa, ama Amerika

Cerpen Lucu - Ada orang jawa(bejo), orang arab(Hasan), dan orang amerika(Jack). Mereka bertiga naik pesawat bersama-sama. Pada saat setelah makan siang, jack mengeluarkan uang 100 US dollar, digunakan untuk membersihkan mulut, lalu dibuang. Bejo kaget bukan main. "Kenapa kamu buang duit 100 dollarmu itu?" tanya bejo. Jack menjawab," Amerika kan kaya, masih banyak dollar.". Lalu bejo melirik ke Hasan. Hasan mengeluarkan minyak wangi yang masih baru dan penuh, menyemprotkanya ke dada sedikit, lalu dilempar ke luar pesawat. Bejo kaget lagi," Lho!!?? Kenapa kamu buang tuh minyak? kan isinya masih banyak?" tanya bejo. Hasan menjawab," Arab kan kaya, masih banyak minyak! malah bagi orang2 sana, air lebih berharga dari minyak!" jawab Hasan. Lalu bejo tak mau kalah. Dia lempar orang keturunan Betawi disampingnya ke luar pesawat. Kali ini Hasan dan Jack yang jantungnya nyaris copot." Lho!!?? kenapa kamu buang orang betawi tadi?? Kan kasihan?" tanya Hasan. " Tenang aja! Indonesia kaya banget kok! Masih banyak, orang betawi yang hidup disana." Jawab Bejo

alhamdulilah namanya

Cerpen Lucu - alkisah pada tahun 2000, di kota malang ada seseorang yang memelihara kuda mulai kecil. Nama kuda itu adalah alhamdulilah, kuda itu sangat penurut, apa bila di panggil langsung datang, kalau di suruh berjalan , tinggal ucab alahamdulilah langsung tancap, kalo mau berhenti tinggal ucap astaufirloh,langsung berhenti. mungkin karna di rawat sejak kecil dan latihan yang rutin. pada saat di taman bunga di daerah tretes, dia bertemu dengan temannya. " askum.... gmn kabarnya, kudanya bagus bangeeet.."? "baik... ia nie kuda penurut, tinggal ucab hamdalah dia akan berangkat, dan kalau mau berhenti tingal ucab istifar". " aku boleh nyobak gak" " ohh.. monggo..." sang teman mulai mengucabkan hamdalah untuk menjalankannya. "alhamdulilah berangkatlah kuda" dia merasa bosan karna kudanya jalannya terlalu pelan, dia memukul kuda supaya berjalan lebih cepat ,tapi belum brhasil juga, sampai sampai dia memukul dan mengucapkan alhamdullah dengan keras. "PLAK..... ALHAMDULLLIILAHH......" kua itu berjalan dengan cepat ,sampai-sampai orang itu tidak bisa mengendalikanya, di depan terlihatlah jurang yang sangat dalam , karna sangat gugub orang itu lupa kata-kata untuk memberhentikannya, semua kata-kata keluar dari mulutnya. "ALLAH'.kuda belum berhenti. "ROSULALLAH." kuda itu masih belum bisa berhenti. " INALILAH." kuda itu masih tak mau behenti. Dia sudah putus asa , dia mengucapkan istifar untuk yang terakhir kalinya. " ASTAUFIRLOH." Tiba-tiba kuda itu berhenti pas di depan jurang itu, orang itu sangat senang, dia mengucapkan puji syukur kepada Allah. "Alhamdulilah ya Allah kau masih menolongku". karna ucapanya itu, kuda tiba-tiba berjalan dan....dan ,,.. pembaca pasti tau apa kelanjutanya? AYO APA???

'Anak' dalam Celana

Cerpen Lucu - Suatu ketika di pemberhentian sebuah Bis, naiklah seorang Ibu muda yang tengah hamil kurang lebih 5 bulan...

Namun Ibu muda ini merasa agak kesal setelah naik Bis tsb. karena Bis telah penuh...namun tiba2 ia punya ide >gmna klo dia minta kursi sama seorang Pemuda tanggung yg ada di dekatnya.

kemudian ia berkata kepada pemuda tsb.

" Boleh ga saya minta tempat duduknya Mas? kalo cuma saya sih ga apa2, tapi Anak dalam perut nie kasihan!!" katanya dengan agak manja dan sedikit memelas...

"Ehhhmmm" gumam si Pemuda tsb sambil berdiri memberikan tempat duduknya kepada si Ibu muda

tak lama kemudian Pemuda ini sambil berdiri dekat Si ibu muda menyalakan rokoknya. alhasil perbuatannya menuai protes dari si ibu muda

"Boleh ga Rokoknya dimatikan? kalo cuma saya sih ga apa2, tapi Anak dalam perut nie kasihan!!"

Dengan muka masam Pemuda tsb kembali memenuhi permintaan Si ibu muda ini sambil menggerutu dalam hati (uuuuggh sudah dikasih tempat duduk, ngelarang orang ngerokok lagi)gumamnya.

Tiba-tiba bis berhenti mendadak berhenti membuat seluruh penumpang tersentak & kaget termasuk Pemuda dan ibu muda yg sedang dalam cerita ini, gkgkgkgk

Saking tersentaknya si ibu muda tersebut sampai2 Daster yang ia pakai tersingkap hingga bagian pangkal pahanya. si pemuda meliat hal itu sebagai ajang balas dendam dengan berkata

Mbak, boleh gak tuh paha ditutupin!kalo cuma saya sih ga apa2, tapi Anak dalam celana nie kasihan!!"

NAh disamping kami memberikan Cerpen Lucu, kami juga menyediakan Cerita lucu sebagai selingan agar anda bisa sedikit tertawa atau tersenyum lah sedikit, jangan lupa untuk membaca artikel terbaru dari kami, dan kami akan selalu memberikan artikel terbaru untuk anda semua pada edisi kami selanjutnya Oke.

Read More

Cerita Pendek - Cerpen Lelaki Yang Menulis Surat !!

CERPEN LELAKI YANG MENULIS SURAT

KEKASIHKU,

Adakah yang lebih menyiksa daripada kesepian? Kau pasti heran, atau bahkan tak percaya, bagaimana di kota yang hingar-bingar ini aku bisa merasakan kesepian yang teramat kejam mengoyak-ngoyak perasaan. Atau mungkin kau berpikir, “kegilaanku yang sediakala” datang dan menyerang. Tidak Sayang, aku tak segila dulu meskipun melankoli yang menjebakku kali ini jauh lebih dahsyat daripada yang dulu. Apakah kau masih selalu mengatakan, “Lelaki tak boleh melankolis!”? Ah, seandainya kau jadi lelaki, niscaya kau mengenal dengan baik makhluk yang bernama melankoli itu: ia tak berjenis kelamin dan karena itu bisa memesrai baik perempuan maupun lelaki.

TUUUTT... tutt... tuuuutt....

Lelaki itu menghentikan tarian jemarinya pada keyboard laptopnya. Bunyi telepon itu mengganggu.

“Hallo?”

“Maaf, Pak. Pak Agus dan Pak Arief mau meng-hadap. Apakah Bapak bersedia menerima?”

“Suruh mereka masuk.”

Pintu dibuka. Dua orang lelaki masuk. Lalu mereka bertiga duduk berhadapan di sofa, me-ngelilingi sebuah meja pualam kecil, di bagian lain ruangan itu.

“What’s the monster, Men?”

Lelaki itu selalu menyebut masalah yang tak terselesaikan di newsroom dan tak bisa didiskusikan secara interaktif di komputer dengan kata “monster”.

Pak Agus, Kepala Redaksi di perusahaan pe-nerbitan itu, menjawab.

“Laporan yang akan kita turunkan minggu depan, Pak. Ternyata masih menimbulkan polemik di jajaran redaksi.”

Pak Arief, Redaktur Pelaksana, segera menyerahkan berkasnya.

Lelaki itu membaca naskah setebal 12 halaman tersebut dengan cepat. Ia segera mafhum apa yang menjadi “monster”.

“It’s a big monster,” desisnya.

Lalu, “Bagaimana kalau kita ganti saja dengan tema lain?”

“Tidak mungkin, Pak.” Mereka menjawab hampir bersamaan.

Pak Arief segera menyambung, “Semua media menurunkan masalah ini, dengan perspektif ke-pentingan mereka masing-masing. Apa Bapak ingin kita ketinggalan?”

“So, what’s our interest?”

Mereka menjawab lagi-lagi hampir bersamaan, tapi setengah bergurau.

“Mencerdaskan bangsa berdasarkan Pancasila.”

Semua terbahak. Paras lelaki itu sampai memerah. Di matanya air menggenang. Ia suka sekali gurauan itu rupanya.

Buru-buru ia mengusap mata dan wajahnya dengan sapu tangan. Setelah emosinya mereda, ia baru bicara.

“Dengan mengungkap fakta sejelas-jelasnya, kita akan dengan mudah dituduh tidak mempertimbang-kan kepentingan pihak pemilik modal perusahaan ini. Semua fakta jelas-jelas menyudutkan dia. Tapi jika kita menutupinya, pembaca akan meninggalkan kita. Dan di era euforia reformasi ini, kita akan jadi bahan tertawaan ‘rekan-rekan sesama wartawan’. Jadi, kita pilih jalan tengah saja. Fakta tetap harus diungkap sedetil-detilnya, tapi kita sertakan juga konteks sosial-politik yang melatarbela-kanginya, sehingga tampak seolah-olah bos kita itu melakukannya karena memang ‘mau tak mau’. Sistem yang mendorong dia melakukan itu yang kita persalahkan. See, Men?”

Pak Agus dan Pak Arief manggut-manggut. Mereka sepakat, itu adalah alternatif terbaik di antara pilihan-pilihan yang semuanya buruk.

Setelah dua orang bawahannya itu me-ninggalkan ruangan, lelaki itu kembali menghadapi layar laptop-nya dan meneruskan pekerjaannya.

KEKASIHKU, perempuanku,

Tentu sekarang kau masih mengenalku sebaik kau mengenalku dulu: lelaki yang keras kepala dengan sekeranjang ambisi; keranjang itu ia beri nama “idealisme”. Ketika kita pacaran di semasa kuliah 35 tahun yang lalu, aku selalu bangga dan bahagia mendengarmu menyebutku begitu. Bukan sebutan, yang selalu kauulang dengan nada setengah mengejek, itu yang sesungguhnya terasa mem-bahagiakan. Tapi kenyataan di baliknya: kau mengenalku lebih dari aku mengenal diriku sendiri. Dan sekarang, setelah 35 tahun, bagaimanakah kau membayangkan diriku?

Keranjang idealisme itu perempuanku, masih kupikul meski warnanya tak seterang dulu. Maklumlah, waktu 35 tahun lebih dari cukup untuk mengubah apa pun. Apalagi buah-buahan di dalam keranjang itu. Ada yang habis kumakan setelah ranum. Ada yang tak sempat kumakan sehingga membusuk dan digerogoti ulat-ulat. Ada juga yang dari dulu tak kunjung masak. Tapi ada juga yang setelah masak dan kumakan tak habis-habis sehingga menjadi menu harian yang akhirnya membosankan.

Yang terakhir itu, kau tahu, ialah pekerjaanku sekarang. Tuhan menciptakan dunia dengan Takdir-Nya. Dan wartawan membangun kembali dunia itu dengan pena. Bila Tuhan yang mengatur segala kejadian, wartawanlah yang berwenang menentukan mana peristiwa yang sebaiknya direnungkan dan mana yang harus dilupakan. Wartawan, kukira semula, dapat menjadi nabi: pembantu Tuhan di bumi yang bertugas menjabarkan kehendak-Nya kepada umat manusia setelah rasul tak ada lagi. Betapa mulia tugas itu, namun betapa naif perkiraanku.

Bergelut dengan satu pekerjaan selama 30 tahun membuatku berpikir kembali, benarkah jurnalistik berguna bagai nubuwat. Ada sekelumit sinisme di situ, yang timbul dari jarak: kebosanan, mungkin ke-lelahan. Ya kekasihku, apa sebenarnya guna “membangun kembali dunia denga pena”? Untuk mencerdaskan bangsa? Aku sudah lama tidak percaya dengan omong kosong besar itu. Hari-hari wartawan semakin mengukuhkan diri sebagai pe-dagang, bukan pendidik. Ia menjual setiap kata yang disusun berdasarkan fakta, setiap kata yang telah dimiskinkan dari makna, setiap kata yang nyaris hampa belaka, setiap kata yang akhirnya juga tidak bisa dipercaya. Kata-kata wartawan adalah slogan dan bukan puisi--sebab siapakah yang masih sudi membeli puisi? Hi-dup di tengah-tengah kubangan kata-kata yang seperti itu, aku sering kehilangan puisi, suara-suara Hidup yang murni. Alangkah sepi ke-kasihku, alangkah kosong hidup ini tanpa puisi.

TUUUTT... tutt... tuuutt....

Telepon itu mengganggu lagi.

“Hallo?”

“Telepon dari ibu, Pak. Beliau ingin bicara.”

“Ya, sambungkan.”

“Hallo, Papa?”

“Apa kabar, Ma?”

“Baik. Sedang apa sih Papa, kok mematikan handphone segala?”

“Ow, sorry Mom. Papa lagi menulis. It’s really important.”

“O ya. Apa kita bisa makan bersama siang ini? Papa enggak ada janji kan?”

“Mm, sebentar. Papa lihat jadwal dulu. Ya, bisa. Ada apa sih Ma, ‘ngajak makan siang bareng segala?”

“Anu, mama nanti malam ada meeting di Bandung. Jadi, enggak bisa ‘nemani Papa makan malam.”

“Di mana kita ketemu?”

“Di tempat biasa aja Pa. Mama sudah pesan meja kok.”

“Okey, pukul 12.15 di tempat biasa.”

“Da, Papa.”

Lelaki itu mengecupkan kedua bibirnya satu sama lain.

Begitu istrinya memutuskan sambungan, ia langsung menekan tombol bicara yang meng-hubungkannya dengan sekretarisnya.

“Saya, Pak?”

“Laksmi, kita enggak jadi makan siang bareng. Bagaimana kalau makan malam? Atau, kamu sudah ada janji?”

“Tidak, Pak. Tidak ada janji.”

“Okey, aku pesankan taksi buat menjemput kamu pukul tujuh nanti. Kita ketemu di tempat biasa.”

Lalu lelaki itu kembali menulis.

KEKASIHKU, perempuanku, cintaku,

Rupanya aku telah menabung kesepian sejak kita berlpisah 30 tahun yang lalu. Sejak kau pergi dari sisiku dan aku pergi dari sisimu, tak ada apa atau siapa yang bisa membantuku melawan kesendirian. Beberapa tahun kemudian aku memang menikah. Mulanya aku mengira rumah tangga adalah sorga, seperti keluarga kakek-nenek kita di desa dulu. Tapi lama-lama aku tahu, di kota macam ini pernikahan adalah jalan kecil dan licin di antara sorga dan neraka menuju ke entah. Jika tergelincir, kita segera jatuh ke neraka. Maka aku mencari apa pun atau siapa pun yang bisa mengalahkan kesepianku di mana saja: pub-pub, kamar-kamar hotel, taman-taman kota. Dan, kau tahu, tak ada.

Begitulah, sampai hari ini aku masih mencari, bahkan ke dalam mimpi. Tapi mimpi-mimpiku selalu hanya berupa sisa-sisa catatan seorang wartawan yang tak sempat dipublikasikan: detil data tentang konspirasi di balik kerusuhan-kerusuhan, caci-maki seorang kiyai, perkawinan gelap seorang menteri, pengakuan gadis keturunan yang diperkosa delapan ten.... Ya, seperti itulah mimpi-mimpiku. Hal-ihwal yang sangat bagus dan berarti bagi seorang wartawan, tapi yang bagiku sekarang sungguh-sungguh memuakkan. Barangkali sudah waktunya aku pensiun. Aku ingin menulis perkara-perkara yang sederhana. Aku akan menulis bagaimana alam mengatur letak batu-batu di sungai kecil di desa sehingga gemericik air itu begitu enak di telinga dan riak-riaknya begitu sedap di mata. Aku akan menulis tentang prasangka jangan-jangan warna laut yang coklat kehitam-hitaman di pantai-pantai kota kita dapat menimbulkan persepsi estetis baru, sensasi baru. Dan tentu saja aku akan menulis puisi seperti dulu, mencuri-curi sisa-sisa aksara yang belum ternoda.

LELAKI itu berhenti menulis. Diteguknya kopi yang mulai dingin pada cangkir keramik biru abu-abu itu. Disulutnya sebatang rokok. Lalu tangannya meraih remote-control dan menyalakan televisi. Gambar-gambar bergerak di depan layar kaca itu: film India. Ia mendengus. Dari mulutnya keluar semacam umpatan dengan suara yang tak teramat jelas, “Huh, pagi-pagi sudah film India.”

Hampir saja ia mematikan televisi itu ketika di layar seorang perempuan membuka pintu kamar pelan-pelan. Paras perempuan India itu, juga caranya membuka pintu, mengingatkannya pada seseorang.

Setelah gambar berganti, ia baru menekan tombol power-off pada remote-control di tangan kirinya. Memori otaknya bekerja membuka file dengan nama tempat dan tanggal: New Delhi, 25 Desember 1995. Ia, bersama seorang perempuan muda asal Pakistan, berbicara di sebuah simposium tentang Jurnalisme dan Feminisme. Lalu di antara mereka terjadi per-kenalan. Lalu semacam keintiman. File-file lain pun terbuka dan tertutup silih berganti di benaknya, tentang pertemuan-pertemuan, tetapi bukan simposium.

Sudah 5 bulan 12 hari ia tak bertemu dengan perempuan itu. Tiba-tiba lelaki itu merasakan se-macam kerinduan bergolak di dadanya. Ia ingin meneleponnya. Tapi ketika jarinya siap menekan angka-angka di telepon (otaknya menghafal dengan baik nomor telepon sebuah LSM di New York, tempat perempuan itu biasa berada), ia malah ber-alih ke keyboard laptop-nya dan menyelesaikan suratnya.

KEKASIHKU, satu-satunya yang bisa memahami dan mencintaiku,

Datanglah padaku. Beri aku keberanian. Akan kutinggalkan tahta di kerajaan pers ini. Aku tak ingin jadi raja. Aku tak bisa. Aku akan pulang ke rumahmu. Datanglah. Beri aku kekuatan. Akan kutanggalkan segenap popularitas ini. Aku mabuk. Aku akan tidur dalam selimutmu saja. Datanglah padaku. Beri aku cinta. Biar kualirkan seluruh sisa hidupku ke kakimu. Datanglah. Aku hanya bisa mencintaimu.

LELAKI itu merasakan kelegaan yang luar biasa begitu kalimat terakhir itu selesai ditulis.

Lalu ia tercenung, lama sekali.

Lalu ia menghapus file surat itu.

Lalu hatinya hati-hati bertanya, “Di manakah kamu kekasihku? Siapakah kamu?

Read More

Cerita Dongeng Anak Kerang

Cerita Dongeng Anak Kerang - Pada suatu hari seekor anak kerang di dasar laut mengadu dan mengeluh pada ibunya sebab sebutir pasir tajam memasuki tubuhnya yang merah dan lembek. “Anakku,” kata sang ibu sambil bercucuran air mata, “Tuhan tidak memberikan pada kita, bangsa kerang, sebuah tangan pun, sehingga Ibu tak bisa menolongmu.”

Si ibu terdiam, sejenak, “Sakit sekali, aku tahu anakku. Tetapi terimalah itu sebagai takdir alam. Kuatkan hatimu. Jangan terlalu lincah lagi. Kerahkan semangatmu melawan rasa ngilu dan nyeri yang menggigit. Balutlah pasir itu dengan getah perutmu. Hanya itu yang bisa kau perbuat”, kata ibunya dengan sendu dan lembut.

Anak kerang pun melakukan nasihat bundanya. Ada hasilnya, tetapi rasa sakit bukan alang kepalang. Kadang di tengah kesakitannya, ia meragukan nasihat ibunya. Dengan air mata ia bertahan, bertahun-tahun lamanya. Tetapi tanpa disadarinya sebutir mutiara mulai terbentuk dalam dagingnya. Makin lama makin halus. Rasa sakit pun makin berkurang. Dan semakin lama mutiaranya semakin besar. Rasa sakit menjadi terasa lebih wajar. Akhirnya sesudah sekian tahun, sebutir mutiara besar, utuh mengkilap, dan berharga mahal pun terbentuk dengan sempurna. Penderitaannya berubah menjadi mutiara, air matanya berubah menjadi sangat berharga. Dirinya kini, sebagai hasil derita bertahun-tahun, lebih berharga daripada sejuta kerang lain yang cuma disantap orang sebagai kerang rebus di pinggir jalan.

sumber: unknown

Baca Juga Cerita Dongeng Buluh Perindu.

Read More

Cerita Dongeng Buluh Perindu

Cerita Dongeng Buluh Perindu - Adalah serumpun bambu yang subur di tengah sawah. Oleh penduduk sekitar bambu-bambu itu sering ditebang untuk bangunan rumah misalnya : tiang, kaso, reng, dinding atau gedek. Bambu juga dapat dimuat untuk tempat tidur, meja, kursi, jembatan dan lain-lain. Diantara bambu-bambu yang besar itu, adalah sebatang bambu yang kecil kurus. Setiap hari ia selalu diejek dan dihina sehingga ia bersedih dan menangis.Saking sedihnya ia berdoa agar cepat dipanggil Tuhan.

Pada suatu hari datanglah seorang penebang bambu dan memilih bambu kecil itu untuk ditebang. Setelah itu bambu-bambu itu tidak mendengar lagi berita dari bambu kecil itu. Barulah suatu hari datanglah Sang Angin yang membawa bau wangi dari keraton yang membawa berita bahwa bambu yang kecil kurus itu telah dijadikan buluh perindu oleh Sang Raja. Buluh perindu itu jika ditiup akan mengeluarkan bunyi yang indah yang membuat setiap pendengarnya menjadi bahagia.

Karena kasiatnya, buluh perindu itu dibungkus dengan sutera dan disimpan dalam kotak yang sangat elok. Buluh kurus kecil yang dulu selalu dihina sekarang menjadi penghibur bagi setiap orang.

Mendengar cerita Sang Angin, buluh-buluh besar yang dulu selalu menghina sekarang minta maaf dan berjanji akan hormat kepada siapa saja.

Dikirim oleh: Yohanes Muryadi

Baca juga Cerita Lucu

Read More

Cerita Lucu di Angkot - Kumpulan Cerita Humor Lucu

Cerita Lucu Diangkot - Dimana memang banyak sekali kejadian yang tanpa saadar anda lakukan dan itu bisa membuat orang lain tertawa, dan itu bisa anda nagkat menjadi cerita lucu pribadi, seperti edisi kami yang lalu yaitu membahas mengenai Cerita Lucu Indomie.

Untuk anda yang memang suka sekali dengan segala sesuatu yang menghibur, baik itu cerita lucu maupun cerita humor, maka kami akan memberikan berbagai macam info yang mungkin anda butuhkan untuk bisa membuat anda tertawa.

Cerita Lucu Diangkot :

Kisah 1…

Jaman SMP dulu kami bertiga selalu pulang bersamaan naik angkot (angkutan kota). Tiba waktunya teman saya Wita harus turun dari angkot, wita pun berteriak :

“kiri baaaanng!!”

Pelan-pelan angkot pun meminggir. Karena riuhnya kami berceloteh dan menggoda wita sehingga membuyarkan konsentrasinya untuk berpamitan kepada kami…dengan tergesa-gesa wita turun, lalu melongokkan kepala dan menyahut kepada abang supirnya

“bang saya duluan yaaa”….

Huuuwwaaaa sontak seketika kami tertawa, seharusnya wita menyahut “bang, bayar belakang yaaa”, bukan malah pamit sama abang supirnya wakakakakkkkk…

Kisah 2….

Ada seorang penumpang angkot yang kagetan. Ketika dia turun dan akan membayar ongkosnya, si supir iseng mengagetkannya :

” Berdua atau bertiga”, dengan sekali sentakan.

” eh..bersatu bang “, jawabnya gugup

hehehehee …maksudnya satu orang aja baaaang…iseng juga yah supir angkotnya wkwkwkwkk..!!

Nah semoga cerita Lucu diangkot dapat sedikit menghibur anda, dan jangan lupa untuk menuliskan cerita lucu karya anda sendiri di kolom komentar, dan juga berikan komentar kalau perlu untuk kemajuan blog kami.

Read More

Cerita Lucu Penjual Bakso

Cerita Lucu Penjual Bakso - Dimana banyak sekali Cerita Lucu yang pernah kami berikan untuk anda semua dan bertujuan agar dapat bermanfaat untuk anda semua yang memang ingin menghibur orang terdekat mereka dengan adanya cerita lucu, maka anda dapat membuat orang terdekat anda tertawa terbahak bahak.

Nah langsung saja akan kami berikan Cerita Lucu Penjual bakso  di bawah ini :

Penjual Bakso

Tukang becak yang sedang kelelahan dan kelaparan mampir ke tukang bakso,

dia bertanya pada tukang bakso “Berapa semangkok Mang ?”,

tukang bakso menjawab “3000 semangkok”.

Kemudian tukang becak berbicara lagi “2000 lah sama teman sendiri”,

akhirnya tukang bakso setuju, “baiklah” jawabnya.

Setelah diantarkan ke meja si tukang becak,

tukang becak langsung berkata”mana mienya…”

tukang bakso pun menjawab “2000 tidak pakai mie”.

Dengan muka yang murung si tukang becak hanya bisa diam membisu sambil makan bokso.

Keesokanya tukang bakso pergi ke pasar, dia habis dari membeli mie dan pulang ingin naik becak.

Si tukang bakso bertanya pada tukang becak yang kemaren mampir di warung baksonya untuk makan bakso,

dia bertanya “Antarkan saya ke jalan semangka, berapa bayarnya”, si tukang becak menjawab “2000”,

“mahal sekali” jawab tukang bakso”, “1000 lah” si tukang bakso menawar,

tukang becak berpikir sejenak dan menjawab “baiklah”.

Diantarkannya lah si tukang bakso ke jalan semangka, si tukang becak mendayung becaknya dengan sangat kencang,

sehingga membuat si tukang bakso menjadi cemas,

kecemasannya malah semakin jadi saat jalan turun tebing.

Tukang bokso dengan cemasnya langsung berkata “rem…rem… mang”,

si tukang becak dengan cepatnya menjawab “1000 tidak pakai rem”.

Si tukang bakso hanya bisa terdiam dengan rasa cemas,

karena takut becak si tukang becak terbalik atau malah masuk jurang.

Read More

Cerita Lucu Online

Cerita Lucu Online - Kali ini kami Cerita Rakyat akan memberikan sedikit banyak Cerita Lucu untuk anda semua yang memang ingin tertawa terbahak-bahak karena telah membaca cerita lucu yang sangat gokil dan konyol abis, dan pastinya akan banyak sekali yang suka dengan artikel yang satu ini. banyak sekali cerita lucu yang kami dapatkan dari berbagai sumber yang memang terpercaya, 

untuk itu kami akan memberikan beberapa kategori cerita lucu yang paling lucu dan banyak sekali yang suka atau sudah menjadi pilihan anda semua. Cerita Lucu ini bisa anda koleksi sebagai bahan anda untuk melucu saat berumpul dengan teman atau rekan anda semua, lihat saja Kumpulan Cerita Lucu di bawah ini : 

 Siapa yang Tanda Tangan Teks Proklamasi ??!! 

 Ucok sepulang dari sekolah, nangis. Bapaknya heran dan bertanya-tanya apa gerangan penyebabnya : Bapak : “Kenapa kau Cok? Aku liat wajah kau kuzut kali…” Ucok : “Aku diusir Bu Guru Pak…” Bapak : “Baaah! Kenapa??” Ucok : “Bu Guru kan nanya.. siapa yang tandatangan teks proklamasi?” Bapak : “Lantas kau jawab apa?” Ucok : “Bukan aku Bu… Sumpah! Bukan aku, Bu!!” Bapak : “Ah, zaalah kaulah itu! Ngaku aja kau, apa zalahnya.. Zekarang masuk sekolah zusah nak.” Ucok : “Iya.. ya Pak yaaa!” Esoknya si Ucok pulang cepat.. dengan tampang yang lebih kusut lagi.. Bapak : “Macam manaa Cok??” Ucok : “Aku diskors Pak.. 3 hari.. gara2 aku ikuti omongan Bapak.” Bapak : “Hayoo… kita balek ke zekolah kau itu. Aku kaazi tahu Bu Guru kau yg zeebenarnya.” Di Sekolah Bu Guru : “Wah.. selamat pagi Pak Ucok, ada perlu apa nih?” Bapak (bicara pelan) : “Begini Bu Guru… aku kazih tahu Bu Guru tentang teks proklamazi itu..” Bu Guru (bengong) : “Yah.. kenapa Pak Ucok??” Bapak : “zebenarnya Bu Guru rada zalah juga. Masak si Ucok yg ditanya? Kan waktu itu dia belum lahir Bu?” Bu Guru (makin bengong) : “Trus?” Bapak : “Begini Bu, ini teruz terang lho Bu.. Yg bener… yg tanda tangan tekz Proklamazi itu… aku.. Bu..” Bu Guru : “Yaa ampun.. Pulang! Bapak pulang aja deh!!” Di Jalan Bapak : “Macam mana ini Cok, kau nggak ngaku… zalah. Kau ngaku zalah pulak! Aku yg ngaku, zalah zuga….Puuzing kepala aku.” Tiba tiba mereka ketemu pak RT, Pak RT : “Wah.. ada apa Pak Ucok sama anak ini. Kok kusut banget wajahnya. Onok opo to? Kepiyee critane?” Maka Pak Ucok pun mulai cerita sejak awal sampai mereka diusir Bu Guru… Pak RT langsung ketawa ngakak. Pak RT : “Ha… Ha… Itu bukan masalah besar pak Ucok… Mana… mana teksnya….? Biar saya yang tandatangan.”X_X:D  

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Tanya Jawab !! 

 T: Haruskah saya mengurangi daging dan makan lebih banyak buah dan sayuran? J: Anda harus memahami efisiensi logistik. Apa yang dimakan seekor domba? Daun dan jagung. Dan apakah itu? Sayuran. Jadi daging domba adalah tidak lebih dari mekanisme yang efisien dalam memberikan sayuran untuk tubuh anda. Butuh biji? Makan ayam. T: Apakah saya perlu mengurangi asupan alkohol saya? J: Tidak, tidak sama sekali. Anggur dibuat dari buah. Brandy adalah anggur yang disuling, itu berarti mereka mengambil air dari buah sehingga Anda mendapatkan bahkan lebih dari kebaikan anggur. Bir juga terbuat dari gandum. Ini hanya kesalahpahaman, bahwa orang-orang memiliki pikiran sempit. Jadi? T: Apakah makanan yang digoreng tidak buruk bagi Anda? J: ANDA TIDAK MENDENGARKAN! Makanan digoreng dalam minyak sayur. Bagaimana bisa mendapatkan lebih banyak sayuran akan buruk bagi Anda? T: Apakah cokelat buruk bagi saya? J: Apakah kamu gila? HELLO… Biji kakao… sayuran! Ini makanan terbaik! T: Apakah berenang baik untuk bentuk tubuh Anda? J: Jika berenang baik untuk bentuk tubuh Anda, tolong jelaskan mengenai ikan paus kepada saya.

 nah semoga Cerita Lucu diatas tersebut bermanfaat untuk anda semua, dan kami akan memberikan banyak sekali Cerita cerita yang lainnya seperti edisi kami yang lalu yaitu membahas tentang cerita Wayang, dan jangan lupa untuk memberikan komentar di blog kami untuk perkembangan blog kami.

Read More